domingo, 27 de setembro de 2009

Crônicas da Minha Vida (70)

600.
T: Preciso de algo que só você pode fazer.
F: O quê?
T: Vamos marcar de ir lá no Ver-o-Peso comprar um perfume de boto?
F: (risos) Mas é claro, faço questão!

599.
J(p): E agora vou comer o meu TRIPLE X.
F: Oh, e agora quem fará o Kratos no filme do God of War?

598.
F: Você tem medo de bebês.
Ba: Não tenho, não.
Ca: Sim, você tem. Só falta pirar o cabeção quando vê um comercial de fraudas.

597.
Ar: Môr, me empresta o celular pra fazer uma ligação?
R(p): É TIM?
Ar: Claro.
F: Fiquei confuso.

596.
C: Mas antes, ela [minha prima] tem namorada. Namorado.
F: Eu ficaria mais feliz se você não tivesse se corrigido.

595.
C: Eu quero que ela [mamãe] fique em paz.
F: Escolha infeliz de palavras.

594.
F: Ele é seu sobrinho e esta chorando, pegue-o no colo.
Ba: Só por que eu tenho tetas quer dizer que também tenho algum poder mágico sobre bebês?

593.
F: Posso perguntar como você descobriu que é gay?
Primo(Co): Quando eu sai da vagina da minha mãe, olhei para aquele lugar ácido, escuro e úmido e disse: “É a última vez em que eu passo por um lugar desses!”.

592.
Co: Agora que você mencionou, eu nunca te vi irritado.
F: É porque quando eu fico irritado, o meu cabelo fica loiro, os olhos ficam verdes e as coisas se complicam.

591.
Mãe: Felipe, a casa não pode ficar bagunçada, o Nick chega aqui amanhã.
F: Primeiro, o nome dele ou é Costelinha ou é Vingador, faça sua escolha. Segundo, ele é um cachorro, duvido muito que vá se importar com a bagunça.
Mãe: Mas os “pais” dele também vêm para ver se ele pode ficar aqui.
F: Ah, se as crianças abandonadas recebessem o mesmo tratamento!

sábado, 26 de setembro de 2009

Crônicas da Minha Vida (69): Um Número Bastante Sugestivo

590.
Co: (feliz da vida) Você é o meu herói.
F: Não, não. Eu não sou o seu herói ou de qualquer outra pessoa. Eu sempre lutei pelas pessoas em que eu acredito. Eu não hesitarei... Se um inimigo aparecer na minha frente, eu o destruirei.
Co: (franzindo a testa) Você poderia muito bem ter aceitado o elogio e sorrido.
F: E perder a chance de dar esse discursozinho e fazer pose de cara bacana? Nunca!

589.
F: (sorriso ameaçador) Eu vou ser sincero com você. Você é um cara legal. Eu gosto de ti. Sério, sério. Mas, uh, eu gosto ainda mais dela, ela é a minha irmãzinha, então se você magoá-la, eu vou cair em cima de você como uma manga no para-brisas, estamos claros?
Namorado de Uma Amiga: (engole em seco) Como cristal.

588.
Co: Fique sabendo que os seus dias mexendo no meu Orkut acabaram. Eu troquei a minha senha.
F: Girassol.
Co: (boquiaberta).
F: É a sua segunda flor preferida.

587.
T: Você esta mais perspicaz.
F: Não, não, a perspicácia é a mesma, eu é que tô com menos medo de levar sermão de vocês.

586.
F: Qualquer dia você pode sair de casa e tropeçar em algo totalmente surpreendente.
An: Quando eu te conheci, acho que tropecei, porque você é diferente.
F: E eu estou tropeçando em você desde o Pará Clube. Literalmente, né, eu devo ter esbarrado em você umas cinco vezes quando estava indo te deixar na parada de ônibus!

585.
P: (falando com uma pessoa desagradável no telefone).
J: (pega o telefone) Escuta aqui, você não passa desse fim-de-semana. (devolve o telefone) Pronto.
F: Oh, eu amo esses momentos!

584.
Mi (♀): Nossa, há quanto tempo! Como vão as coisas?
F: Bem, meu melhor amigo levou um pé na bunda, um amigo do meu primo se suicidou, minha irmãzinha começou a ir para festas de quinze anos e por algum motivo bizarro as únicas mulheres que têm mostrado interesse em mim têm namorado. Fora isso, esta tudo de boa.

583.
P: (pedindo desculpas a duas pessoas importantes).
F: (pensando) Que puxa! Finalmente ele entendeu.

582.
F: (abrindo a porta para descer do carro em movimento).
J: Ei, calma aí, eu vou parar. Pô, isso é hábito de descer do ônibus em movimento é?

581.
F: Precisamos tirar uma foto desse momento.
J: Sim, podemos pedir para aquele negão mal-encarado e sem camisa ali tirar para a gente.

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Crônicas da Minha Vida (68)

580.
F: Eu gostava dela [sua ex-namorada], mas eu gosto mais de você (dá um abraço no grande mano esbranquiçado).
J: (afável) O Felipe não mudou em nada.

579.
P: Dá próxima vez que eu afastar as minhas amigas por causa de namorada, me dê uma bofetada na cara, OK?
F: Com prazer! Não que isso vá mudar alguma coisa, digo, temos um sistema aqui, eu te peço um conselho, você me dá um conselho, eu ignoro o teu conselho e por aí vai, bem, a recíproca é igual.

578.
F: Então, uh, vamos definir nossos objetivos. (aponta para o pequeno mano messiânico) Tem que pegar à [censurado]. (aponta para o grande mano esbranquiçado) Tem que pegar uma peituda sonsa. (aponta para si mesmo) Tem que pegar uma indie de dar água na boca. (aponta para o gigantesco mano satânico) Tem que estudar para a prova de daqui a três horas. Um brinde!
Todos: (brindam).

577.
T: Preciso experimentar esse chope de vinho.
F: Sempre pensei que seu fetiche fosse tequila, sal e limão!
T: Sim, mas eu [reencarnação de Jesus Cristo] tenho que voltar às origens, tem que ser vinho.

576.
T: Chope de vinho?
P: Não conhecia?
T: Não, não.
F: De acordo com a [minha prima], uma dose te deixa feliz, duas doses te deixa bacana e três doses te fazem subir na mesa e tirar a roupa.

575.
F: [Minha amiga], não dá pra você deixar a gente [eu e a outra amiga] ser feliz?
Ba: Vocês não estão felizes, apenas acham que estão felizes por estarem se sentindo felizes.
F: E isso não é estar feliz?
Ba: Mas é claro que não!

574.
F: OK, como eu faço para NÃO namorar a menina que eu tô ficando?
Jo: Simples, meu amigo, as regras para mulheres são como as regras para gremlins.
F: (franzindo a testa) Gremlins?
Jo: Sim, gremlins. 1) Nunca os molhe, isto é, não deixe que ela tome um banho na sua casa; 2) Nunca os deixe em contato com o luz do sol, ou seja, não se encontre com ela enquanto for de dia; e 3) Nunca os alimente depois da meia-noite, por isto quero dizer para não deixá-la dormir na sua casa.

573.
P: Ah, te mostrei o diabinho que eu comprei?
F: Não, não.
P: É um diabinho azul. Ando com um terço no bolso e o diabinho.
F: Que feng shui estranho!

572.
Mãe: Eu não sou paranoica!
F: Mãe, a senhora quis comprar um bote quando Santa Catarina ficou debaixo d’água!

571.
Rf(p): Eu amo casamentos. É uma das mais lindas celebrações de amor e esperança que existem! Além do mais, o bolo sempre é bom.
F: Sim, sim, eu entendo o que você esta dizendo: a noiva fingindo ser virgem, o noivo fingindo ter encontrado “a garota” e os agregados fingindo gostar uns dos outros, é como Natal para mentirosos!
Rf(p): (franzindo a testa) Te odeio.

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Crônicas da Minha Vida (67)

570.
Co: OK, como você entrou no meu Orkut?
F: Ah, digitando a sua senha.
Co: Certo, certo, e como você descobriu a minha senha?
F: Fofa, eu te conheço há um tempão, não é como se eu não soubesse qual é a sua flor preferida.

569.
Ca: (falando sobre jogos sexuais) É errado. É o que diz a Bíblia.
F: Ei, a Bíblia não diz isso.
Ca: É porque se esqueceram de acrescentar essa parte.

568.
Ca: Como é que você sabe disso?
F: (arrogantemente) Meu conhecimento é vasto.
Ca: Por que eu fui perguntar?

567.
Co: Eu dormi com o [censurado] ontem.
F: Pois é, né, isso, uh, não tem nada a ver comigo.
Co: Certo. Só que, uh, somos amigos, e você me falou sobre [o problema com] as suas meias.
F: É, é, quer dizer, meias, sexo, eu tô vendo a ligação.

566.
P: Eu sou doente pelo Esqueleto.
F: Humm... Faz sentido, você não tem cara de quem torcia pelo He-Man.
P: De forma alguma, aquele cabelo channel dele sempre me deu medo. Sempre torcia pelo Esqueleto, adorava aquela voz dele de fumante dos anos 80 com enfisema.

565.
P: Humm... Sei não. A intimidade deles é complicada, você não deve se meter.
F: Uma coisa é não se meter, outra coisa é ser constantemente tragado pela [censurado] para tal intimidade.
P: Aí é ménage a trois.
F: E do diabo!

564.
An: (preocupada) É a minha vida.
F: Não leve sua vida tão a sério, ou vai acabar cheia de úlceras peptídicas.

563.
F: Ah, o que é isso?
J(p): Bolo de chocolate.
F: Quem come bolo de chocolate às 10h da madrugada?
J(p): Pessoas que gostam de bolo de chocolate.

562.
F: (falando com uma amiga) Nossa, moça, você tá muito magra!
Co: (desdenhosa) É verdade! Ei, o que você esta comendo além de gravetos e ossos de animais?

561.
Ba: Eu não sou fria. Eu sou a Islândia.
F: Isso faria sentido para mim se eu entendesse de Geografia.

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

Crônicas da Minha Vida (66)

560.
F: Sabe, meu primo, você é um bebê bêbado igualzinho a um amigo meu.
M(p): Que amigo?
F: Um amigo de que eu sinto muita falta.

559.
Ca: Você esta sentando numa cabana no Pólo Sul, então de repente entra um urso na cabana, qual é a cor do urso?
F: (imediatamente) Nenhuma. Não há ursos no Pólo Sul.

558.
F: (entediado) Duvido você me provar que essa cadeira (aponta) não existe.
J(p): (fazendo a cara perfeita) Que cadeira?

557.
Ca: (feliz) Ah-hah!
F: Que foi?
Ca: Conflito geopolítico. As duas palavras mais sexies que eu conheço.
F: Caramba! Eu não quero nem imaginar como é você falando sacanagem pra [sua namorada]!

556.
Co: Sabe, até hoje eu não entendo como aquela menina [Srta. Insegurança] não quis ficar com você, digo, você é um candidato ideal: forte, macho alfa, bons instintos protetores.
F: Eu assisti a esse episódio de Bones ontem. Você não vai me enganar.
Co: É que eu realmente queria dizer isso para alguém!
F: Feliz em ajudar, feliz em ajudar.

555.
Co: O que você não pode me contar?
F: Por definição, eu não posso te contar.

554.
Co: (de repente) Eu sempre quis ter um porco.
F: Ah, OK, e, uh, qual seria o nome dele?
Co: (falando como se fosse à coisa mais óbvia do mundo) Jasper.

553.
P: Tô escutando Velhas Virgens [banda]!
F: (rindo) Não sabia que você curtia música de igreja.

552.
T: Humm... Então tome cuidado...
F: Cuidado? Não, não. Eu já saltei desse navio, no momento estou num bote salva-vidas remando para uma ilha de amazonas que estão aterrorizadas com a possibilidade de não haver próxima geração devido à carência de homens na ilha!

551.
T: Humm... Que safada!
F: E não de um jeito bom! Humm... Se bem que eu não a conheço direito, então não posso dizer se ela consegue ou não ser safada de um jeito bom.

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

Crônicas da Minha Vida (65)

550.
C: (confusa) Voltar ao jogo?
F: “Voltar ao jogo”. “Voltar a caçar”. “Voltar a pescar”. “Explorar outras cavernas”. “Brincar com aranhas”. O termo que preferir.
C: (risos) Ah, tá.

549.
L(p): Fidelidade é o que nos diferencia dos chipanzés.
F: Na verdade, é um gene chamado HAR1F.

548.
Co: Por que todo mundo acha que estamos dormindo juntos? Nós malmente nos tocamos!
F: (olha para ela).
Co: Toda regra tem uma exceção que confirma a regra.

547.
Co: A evolução é um processo que pode durar até centenas de anos.
F: Você quis dizer “milhares de anos”.
Co: Por que você sempre tem que me corrigir?
F: Para te ajudar a evoluir.

546.
R(p): Quando a borboleta sai de dentro do casulo, a lagarta deixa de existir?
F: O que é você? Alguma espécie de mestre de kung fu?

545.
F: Esse é o café mais fraco que eu já tomei.
Co: Felipe, isso é chá.

544.
Rf(p): Eu não acredito que o [meu namorado] realmente acredita que estão fazendo vodu com ele! É um absurdo!
F: É uma religião, algo tão louco quanto... O que você é mesmo?
Rf(p): (mordendo o lábio) Católica.
F: Eles acreditam nos mesmos santos que vocês, o que vocês chamam de milagres, eles chamam de feitiços.
Rf(p): Nós não fazemos zumbis!
F: Jesus ascendeu do Mundo dos Mortos em três dias...
Rf(p): Jesus não é um zumbi!
F: Não, ele é um estudante de Ciência da Computação (piscadela).

543.
F: Por que você fecha a porta [do seu quarto, o qual é paralelo ao meu] sempre que eu sento no [meu] computador?
Fa(i): Porque eu não gosto de ter ver.
F: (risos) Essa foi, sem sombra de dúvidas, uma das melhores respostas que eu já escutei na vida!

542.
F: Mulheres gostam de cruzes?
C: Amam.
F: (sorrindo de orelha a orelha) Isso explica muita coisa.

541.
F: Sabe, eu tenho uma dúvida sobre a sua religião.
Rf(p): Novidade... Qual a dúvida?
F: A Arca da Aliança foi construída no Oriente Médio, certo?
Rf(p): Certo, certo.
F: Então como animais como o coala, que é oriundo da Austrália, conseguiu chegar nela?
Rf(p): Deus usou seu poder para ajudar os coalas.
F: Se Ele pode fazer isso, então por que não construiu a Arca ao invés de pedir a Noé para fazê-lo?
Rf(p): Porque Deus prefere que suas criações consigam as coisas por seu próprio esforço.
F: A não ser, é claro, que essas criações sejam os coalas.
Rf(p): (gira os olhos, irritada).
F: Outra coisa, como Noé evitou que sete leões comessem sete zebras? Digo, um leão come, facilmente, sete zebras em pelo menos um mês, imagine sete!
Rf(p): (após alguns segundos de silêncio) Eu já disse que te odeio?
F: (sorrindo) Várias vezes.

domingo, 6 de setembro de 2009

Crônicas da Minha Vida (64)

540.
F: OK, deixa eu ver se entendi: você gosta dela, ela gosta de você, mas vocês não ficarão juntas?
Mi (♀): É isso mesmo.
F: Ah, uh, bem, se importa em dizer por quê?
Mi (♀): Ela é crente. O pastor nos condenaria ao fogo do inferno antes do nosso primeiro beijo.
F: Ué, mas eu pensei que vocês já tivessem se beijado!
Mi (♀): Não com aqueles lábios.
F: (sorrindo) Eu já falei que amo esses seus comentários?
Mi (♀): (sorriso maligno) Eu já te falei que nunca vou te deixar assistir?

539.
Mi (♀): OK, seja honesto, como você sabia a resposta [daquela pergunta]?
F: (sorriso modesto) Já assistiu Slumdog Millionaire?
Mi (♀): Sim.
F: Pois é, do mesmo jeito que o Jamal, a vida me ensinou (piscadela).
Mi (♀): (levantando as sobrancelhas) Como diabos a vida te ensinou o que é um tachyon?
F: Bem, acontece que eu tenho uma vida muito interessante.

538.
Ca: (jogando Dragon Ball Z: Infinite Word no PS2) “Eu sou muitas coisas em muitos lugares, Kal-El, mas aqui, aqui eu sou um Deus!”.
F: E aqui eu sou aquilo que sou em todo lugar: o cara que consegue te espancar em qualquer jogo de porrada!

537.
F: Sabe, eu não vou mentir, sou um cara inteligente, esperto e sábio, mas às vezes consigo ser tão burro quanto um pedaço de madeira.
J(p): Por que diz isso?
F: Porque cá estava eu dando uma olhada nas universidades que aceitaram o ENEM como Vestibular único e notei que a UFCSPA, Universidade Federal de Ciências da Saúde de Porto Alegre, tinha aceitado, daí fui no Google e digitei o nome da universidade para ver donde ela ficava.

536.
P: Para tudo! O Blaze [Bayley] vai lançar um novo álbum!
F: Mais uma turnê! Mais um show! Mais uma vez ver o [grande mano esbranquiçado] agindo que nem uma tietezinha de catorze anos!
P: Sim, sim, sim! Você faria o mesmo se visse o Rob Halford.
F: Tá brincando? Agir que nem uma tietezinha de catorze anos na frente do Deus (Viadão) do Metal? Nunca! Ele comeria o meu rabo!
P: Você é muito seco. Acredito que ele não gosta de osso.

535.
Primo(Ba): (tirando fotos no aniversário)
Co: Se você tentar tirar mais uma foto minha, eu vou pegar essa máquina [fotográfica] e vou tirar uma foto do seu cólon.
F: Ela esta falando sério.
Primo(Ba): (vai embora assustado).

534.
P: Eu odeio clima de cinema.
F: (pasmo) Clima de cinema é escuro e úmido! Do mesmo jeito que você é por dentro!

533.
P: (dando uma notícia bombástica)
F: (boquiaberto) Citando o viadinho que, recentemente, virou macho da novela das 19h: choquei!

532.
F: Sabe, acho que tô precisando de um amuleto de sorte, por pouco não me esbarro com uma ex-namorada e duas ex-ficantes no Líder da Doca.
P: Isso é um momento de sorte, você poderia ter tido um “ataque” de diabetes e elas te socorreriam; isso seria muito pior do que encontrá-las, ou então nessa de você tentar fugir, sai correndo, um carro te atropela e fica inválido, ou então tenta se esconder no banheiro e escorrega no detergente que o faxineiro estava usando para lavar o chão, bate a cabeça e fica em COMA, vê? As oportunidades são muitas.
F: Eu continuei o meu caminho e fui almoçar.
P: Ainda bem que não se engasgou com a comida! Porque podia, aí iam ter que descolar o maxilar, ou a comida poderia estar estragada, mas só descobriria isso a noite e estragaria o teu feriado, já pensou?!
F: (sorrindo) Confesso que senti um pouco de falta desse teu pessimismo.
P: É, não saio de casa sem ele!

531.
Co: (empolgada) Finalmente descobri o que significa Draco Domiens Nunquam Titillandus!
F: “Nunca Cutuque Um Dragão Adormecido”.
Co: (incrédula) Você fala latim?
F: (incrédulo) Você não?

sábado, 5 de setembro de 2009

Crônicas da Minha Vida (63)

530.
Mi (♀): Memória eidética, aptidão intuitiva, extenso conhecimento de Biologia, Literatura, Geografia territorial, Filosofia, Sociologia, fluência em português, inglês e latim, aprendendo francês e alemão, diabetes mellitus tipo I, miopia, ambidestrismo, restrição pulmonar leve G1, etc, etc. Sério, cara, o que você não tem?
F: (fazendo a cara perfeita) Uma namorada.

529.
Cartomante (ou seria Macumbeira? Quiçá fosse Vidente): O amor da sua vida é uma advogada que, por enquanto, esta distante de você.
F: (pensamento) Puta que pariu! Será ela?

528.
M(p): Você nunca vai se lembrar dessa fórmula [volume do tronco em função da altura e das bases] na hora do Vestibular!
F: Rapaz, se eu consigo me lembrar da camisa roxa e da bermuda bege que você usou no meu aniversário de oito anos, por que eu não me lembraria dessa fórmula?

527.
F: Então, como você me descreveria? Lindo? Inteligente? Sarcástico? Irônico? Espertalhão?
Mi (♀): Bobo.

526.
M(p): Felipe, manda a tua irmã me emprestar o CD do Legião Urbana.
F: Ah, meu primo, eu não mando em nada lá em casas, tem dias em que eu peço peixe e fazem frango!

525.
F: Você tem que ser que nem o Jack Sparrow; e eu não me refiro à bebedeira, o andar cambaleante e o jeito estranho de falar.
T: E ao que você se refere?
F: Ao improviso (piscadela).

524.
J(p): Por que você não veio ontem [para a aula]?
F: Complicações acontecerem, continuaram e foram superadas.

523.
F: Ela [menina linda do cursinho] esta usando um sutiã roxo.
M(p): Ela esta usando calcinha rosa.
F: Para de ficar secando a menina que eu tô secando, ó!

522.
F: Aposto um beijo como você me dá um fora.
Desconhecida: Ah, desculpa, eu não faço apostas.
F: (owned).

521.
Mãe(Co): Eu realmente estou surpresa [com a sua dedução].
F: (incrédulo) Sério?
Mãe(Co): Se você não vê a minha expressão de espanto é porque fiz botox recentemente.

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Crônicas da Minha Vida (62)

520.
F: Eu nunca vou ganhar essa discussão, né?
C: Não.
F: (triste) Que puxa!

519.
Professor: Esse é o método prático e fácil de resolver a questão.
Turma: (alguém manda um bilhetinho pedindo para fazer pelo método difícil e nada pragmático).
Professor: OK, OK. (começa a fazer a questão pelo tal método, daí para de repente) Ah, não quero mais fazer isso, é muito chato, vamos continuar a matéria.

518.
Professor: Façam a questão 13.
Turma: (começa a fazer a questão).
Professor: (trinta segundos depois) Não, peraí, não façam a questão 13 que eu não sei resolver.

517.
Pseudopegador #2: Tem um garfo aí?
Co: Não, por quê?
Pseudopegador #2: Porque eu tô dando sopa.
F: (intrometido) Mas então não seria uma colher?
Pseudopegador #2: (ainda com esperança) É que eu sou difícil.
Co: Puxa, que pena (vai embora)!

516.
Pseudopegador #1: (põe cinco centavos na mão da amiga).
Co: (sem entender) Pra que isso?
Pseudopegador #1: (sorrindo de orelha a orelha) É que eu sou um conquistador barato.
F: (puxando a amiga para longe) Falô, amigão!

515.
P: Então você arranjou quatro reais de fora [para comprar o ingresso do show]?
F: Arrombei o meu cofre. Não entenda mal essa frase.

514.
T: Pois bem, diga. Eu quero saber.
F: Ela [Diga] não foi comprada pela Amazônia Celular?

513.
*conversa mórbida*
F: É para apagar o Orkut [caso você morra]?
P: Sim, sim. Sem dúvidas.
F: E qual é a sua senha?
P: [censurado].
F: Peraí, vou anotar. (anotando) Pronto. Música do funeral?
P: “Highway to Hell”.
F: Perfeita. Cremado ou enterrado?
P: Cremado, por favor. E que as minhas cinzas sejam atiradas no mar.
F: Humm... Posso ficar com 10% das suas cinzas e guardá-las dentro de uma caixinha de fósforo?
P: Sim, mas pra que o senhor quer?
F: Bem, será um ótimo quebra-gelo nas futuras reuniões com o pessoal.

512.
T: Eu achei ela [menina de catorze anos] meio jovem pra você. Já estais quase com 20 [anos]!
F: Bem, o que eu posso dizer? Se houver consenso, “só” posso ser acusado por corrupção de menores.
T: (risos) Boa! Se não crescer barba, podem até achar que cê tem menos de 18 [anos]!
T: Sem problema, então. Não cresce barba alguma em mim. Meu cabelo esta limitado às cabeças.

511.
Mãe(Ba): Vocês acham que [a minha filha, a qual foi recentemente assaltada] pode estar com SPT?
F: Minha senhora, eu acho que isso é mais sério do que um mero transtorno menstrual.
Ca: (pelo canto da boca) Tente eStresse Pós-Traumático.

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

Crônicas da Minha Vida (61): ... Or Continue?

510.
P: Então vamos apostar nisso que disse.
F: Beleza! Dez centavos?
P: OK, dez centavos como eles não vão se dar bem e o [nosso irmãozinho] não vai gostar dela [menina com que você arranjou para ficar com ele]
F: Mano, acabamos de apostar dez centavos na vida romântica do nosso irmãozinho. Isso é errado.

509.
P: Esse é o detalhe principal, o [nosso irmãozinho] nunca vai se interessar por alguém que não tenha pelo menos uma coisa igual a ele.
F: E também duvido muito que ele vá se interessar por alguém que tenha uma coisa igual a ele.

508.
P: A Fiona pode ser feia, mas virou princesa...
F: (interrompendo) Contrário, era princesa, daí ficou feia.
P: (ignorando a interrupção) E é educada, brincalhona e companheira, bem, nessas categorias não combina nem um pouco com a nossa lagartixa [ex-namorada do nosso irmãozinho].
F: A que ponto nós chegamos! Discutindo sobre a esposa do Shrek!

507.
Co: Eu venho de uma família em que sou a única mulher, passei a minha vida toda brincando com os meus irmãos e primos, então é, eu curto caras brutos, vikings, quanto mais cicatrizes, melhor! E, meu Deus, se ele tiver perdido um dente numa briga, eu “perderei” as minhas calças e a calcinha na mesma hora!
Ba: E ainda assim você e o Felipe...
F: Ei, você viu como eu fiquei depois de brigar com o Apocalipse? Não tem como arranjar mais cicatrizes do que daquele jeito!

506.
P: Fala, gostoso!
F: Fala, operário de construção!

505.
C: Cadê os vários almoços que você me prometeu?
F: Pois é, né... Eu ainda sou pobre, mas me cobre daqui a oito anos.
C: Pobre uma ova! Pelo menos um PF dá pra tu comprar, palhaço!
F: (sério) Palhaço? Me comparando ao [censurado]?
C: (rindo) Não era a intenção, mas...
F: Só por causa disso, te digo uma coisa: domingo, dia 13 de setembro, vou te levar pra almoçar na Estação das Docas! E um conselho: não peça frango!
C: Ah, eu vou cobrar, hein!
F: (aos berros) Pois pode cobrar!
C: (berrando mais alto) Te garanto que eu cobro!
F: (berrando mais alto ainda) Se não cobrasse, eu me lembraria e te lembraria em seguida!
C: (berrando mais alto ainda do que eu) Não precisa me lembrar, porque eu vou te avisar!
F: (berrando mais alto ainda do que ela possivelmente poderia berrar, ou assim acreditando) Então tá bom! Cobre um dia antes, no sábado, dia 12 de setembro!
C: (berrando mais alto, afinal, a voz da mulher é mais aguda que a do homem) Não se preocupe, eu vou te mandar mensagem por todos os meios possíveis, Orkut, MSN, celular, etc, etc, pra ter certeza de que você vai lembrar!
F: (rouco) OK, OK. Só te lembrando: não peça frango.
C: Não te preocupa, eu prefiro carne.
F: E frango é o que, vegetal?

504.
L(p): Qual é o tempo necessário para voltar ao jogo depois de ter terminado um namoro?
F: Bem, minha prima, depende para quem você perguntar.
*flashback*
T: Metade da duração do relacionamento.
P: Uma semana para cada mês que estiveram juntos.
J: Exatamente 10.000 bebidas, seja lá quanto tempo levar.
Jo: Não dá pra medir algo assim em tempo, há uma série de passos a seguir desde a cama dela até a porta da casa. Fora de lá, pronto! Pegue a próxima!
*flashfoward*
F: Pessoalmente, eu acho que você começa a se recuperar no momento em que conhece aquela pessoa que te põe de volta no jogo. Digo, se você vai nadar, primeiro você coloca o dedão n’água, daí você verifica a temperatura, sinta como ela esta, e então você entra devagarzinho n’água... Ou então mergulha de cabeça.

503.
Ca: Só deveria haver um motivo para dormir com alguém e esse motivo é o amor.
Todo mundo no MSN Group: (risos).
Ca: Certo, certo! O [censurado] é uma garotinha porque acredita em amor verdadeiro e acabou de ler “Diário de Uma Paixão”, beleza, mas vocês sabem que eu tenho razão!
Ba: [Meu namorado], eu te amo, mas há vários motivos para se fazer sexo.
Ca: Cite uma.
Ba: Posso citar cinquenta.
Ca: Não pode, não.
F: Posso ajudar? Sexo para fazer as pazes, sexo de término de namoro, sexo de seu amigo te falou de uma posição nova, sexo de vingança, sexo de quebra-galho, sexo de quando você esta fora da cidade e ao invés de arrumar um hotel, vai direto para o bar com a intenção de pegar uma garota para ter um lugar para ficar, sexo quando não tem nada de bom passando na televisão, etc, etc...
Ca: (boquiaberto) Cara, quando é que você ficou assim?
Ba&Co: Srta. Insegurança.

502.
P: Hey, fucker!
F: Uau! Essa é uma mudança extrema de cumprimento! E logo agora que eu estava me acostumando com o “mô”, o “totoso”, etc, etc.

501.
Ci: E se você fosse o cara mau?
F: (olha para o céu) Deus nos ajude!